Langolo del buon umore...

[Elfo]

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[Elfo]

In ufficio un impiegato ha una tosse che fa presupporre qualcosa in piu'.
Da amico il suo collega gli fà:
-Ancora questa tosse,ma vai dal medico!
Il giorno dopo:
-Ma sei andato dal dottore eh?
-Si, mi ha dato una purga extra !
-Una purga extra? E non tossisci piu'?
-E chi ce l' ha il coraggio!
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[Elfo]

Il bambino corre dalla mamma tutto allarmato:«Mamma mamma, papà sta per lanciarsi dal balcone» «Santo cielo! Corri, fermalo ! Gli ho fatto le corna mica le ali!!»
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[paolo#firenze]

Due amiche al funerale del marito di una di loro:
Giulietta mia...non ci posso ancora credere che tuo marito sia morto..
L'amica risponde: Sandrina cara,purtroppo è capitato al mio povero marito...ma dimmi piuttosto,il tuo come sta?

E l'amica:.... che ti devo dire...... facendo le corna,il mio è vispo e arzillo.
L'altra: ma se è per questo di corna gliene avevo fatte tante anch'io....ma è morto uguale!

[Elfo]

Un tale becca il primo premio alla lotteria. Torna a casa tutto euforico: « Gina. Ho vinto alla lotteria, forza prepara le valigie!!!!!» « Ma certo caro. Che ci metto dentro i vestiti estivi o quelli invernali?» « Mettici quel che ti pare, basta che ti togli dalle scatole!»
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[Elfo]

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".
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[koala1947]

In una caserma dei Carabinieri arriva il tanto atteso giorno di stipendio. Il Maresciallo cassiere con la lista della truppa in mano inizia i pagamenti: Lo Buono 1247 euro, Costagliola 1253 euro e così, via via, scorre tutta la lista arrivando alla fine e chiama Totale, nessuno risponde, alzando il tono di voce rihiama Totale e nesuno risponde al che il maresciallo commenta: non capisco questo imbecille, piglia sempre pù di tutti e non c'è mai!!!!
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Tutto il tempo che hai a disposizione è la tua vita. Non sprecarla!!

[sibilla]

A bordo di un aereo, una hostess si avvicina
ad un passeggero e gli dice:
- Scusi signore...Non so come dirglielo ma..
sembra che abbiamo dimenticato sua moglie
all'ultimo scalo un quarto d'ora fa...
- Ah..mi rassicura allora... - dice l'uomo -
E'un quarto d'ora che credevo di essere
diventato sordo!


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Meglio un MORSO oggi.. che un RIMORSO domani

[paolo#firenze]

Un rappresentante di commercio si ferma una sera in una fattoria sperduta in campagna, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte.
Il contadino è molto spiacente ma non ha camere libere.
"Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "però deve promettere di non importunarla".
Il rappresentante acconsente. Dopo una cena sostanziosa, è condotto nella sua stanza. Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco. La mattina dopo chiede il conto.
"Sono 250 euro, perchè ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino. "Si però sua figlia è stata un pò freddina" si lamenta il rappresentante. E il contadino: "Sì, lo so, la seppelliamo oggi pomeriggio..."

[Elfo]

Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: «Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere in un ipermercato e da anni non faccio altro che sognare di giacere con l’affettatrice di prosciutti. Questo sogno mi perseguita da anni, non ne posso più! La mattina al risveglio sono distrutto. Cosa posso fare»?
E il dottore: «Mi e' capitato un caso simile al suo anni fà, un venditore di hot dog che sognava di unirsi con la piastra rovente sulla quale arrostiva wurstel ed Hamburger . Io gli ho consigliato di assecondare questo suo desiderio e dopo averlo fatto si e' bruciato quella parte in modo così orribile che da allora gli è passata la voglia ed e' guarito. Le consiglio quindi di fare altrettanto, assecondi questo suo desiderio di possessione nei confronti dell’affettatrice e vedrà che guarirà! Ritorni da me la prossima settimana e ne riparleremo».
Otto giorni dopo il salumiere ritorna dallo psicanalista. Il suo morale è molto giù. «Allora» chiede il medico «Come è andata»? E il paziente: «Dottore, ho fatto come lei mi aveva consigliato ... l’ho posseduta! Sul banco dei salumi, ma ci hanno scoperto e il direttore ci ha licenziato a tutti e due, a me e a quella sgualdrina che affetta i prosciutti »!

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[paolo#firenze]

Un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
"Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
"Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
"Come mai ancora a marcia indietro?"
"Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"

[romanob]

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:

"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che
non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma
sapete anche voi che c'è il segreto confessionale. Voglio solo narrarvi
che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui
aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma...
sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed
amico!!! Al ché mi sono preoccupato... e mi sono chiesto se il
buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma
alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è
poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi
stata la sola eccezione."

Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare
il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non
c'è!
Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il
ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:

"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel
giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato......."



MAI ARRIVARE IN RITARDO!!
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romanob

[Giada]

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa! La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

[vivahappysoft]

Dio disse: kung sia e kung-fu .
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SINE SOLE SILEO

[paolo#firenze]

Pescatore livornese.
Un fiorentino è mezz'ora che guarda un pescatore che si sposta continuamente da uno scoglio all'altro, e alla fine gli dice:
-La mi scusi, signore, o perchè la hambia sempre i'ppoosto????
-Dè, per un fammi rionosce da' pesci.